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我想要这爱,天长地久

时间:2018-06-14 10:34 作者:远航 阅读: 纠正错误

     
     这次,我们又分开了,在我对你的思念看来,三个月见不到你,真的好长好长……
     我们相识于网络,一个虚拟的游戏世界,我还记得刚刚认识你的时候,虽然说刚刚认识你到现在不过半年时间,可我们在一起的那些日子历历在目。那个时候你好爱哭鼻子,你毕业了,为了工作的事情不知道怎么办,一个女孩子独自承担这些确实需要很多勇气,所以经常被弄的闷闷不乐,然后我帮你出主意,分析这个社会什么的,再到对你的一点点关心时你就哭了,我说你毕业啦,要坚强一点了,不要经常哭鼻子,如果这样对你的一点点关心你就哭那我以后都不敢关心你咯,你说这是视频效果,并没有哭,我当时都由着你说,好好好,视频效果啦。
     见面了,你依然是这样,对你的一点点关心就爱哭,我笑着猪头,现在还是视频效果不,然后你把头埋在我坏里,哭的更凶。你知道么,每次你哭我就会觉得自己没本事,我现在给不了你什么,因为我在读书,可爱都是自私的,我不知道以后自己是不是会碌碌无为,所以一直是那么“自私”的爱着你。
     认识你之前,我过着那种传“统式”的大学生活,选修课必逃,必修课选逃,一到周末就跟室友跑出去通宵上网,那时我不懂的爱,因为我没爱过,不懂什么叫心痛,什么叫真正的快乐,而且一直觉得那些痴情的人好傻,为情而死的人更是笨,可是在现在看来当时那样好像都是在说自己,好像我一直生活在一个很可悲的世界一样。
     可不知道是从哪一天开始,这一切都变了,我不再沉迷上网,不再那样虚度光阴,把更多的时间花在学习上,因为我知道,再不努力,就没机会了,心中一直想要的幸福从现在开始就可以让它发芽。
     第一次见面的那天,我好紧张,我一直在想见了你该说些什么,该做些什么,这是我的第一份恋爱,我没任何经验,虽然经常看着身边那一对对情侣手牵着手,可真正发生到自己身上的时候,确显得有点茫然,不过当时想的更多的是自己是男人,在你心中的形象是可以给你保护,如果在你面前表现出不安的情绪,可能会让你觉得我不能托付一生,因为男人该有自己的主见,所以我强忍着紧张的心理来到了车站……
     “宝贝,你穿的什么颜色的衣服哎,说出来我等会好找到你呀。”“嘻嘻,我就不告诉你,看你找不找的到我。”“额,你不告诉我我要是随便看到一个和你很像的领走了怎么办纳?”“哼哼,你敢,哪有自己女朋友都找不到的,我就告诉你,我就穿了件粉红色的T恤,接下来看你的啦老公。”“好吧,还有多久到呢?”“我不知道哦,好像已经进武汉了吧,应该快到了。”“嗯,那我坐这里等你咯。”“嗯,我到了跟你说。”
     那天我一个人在车站等了几个小时,很早就去那等了,想多在那里平复平复心情,那种开心中带点紧张……就在紧张的心里稍稍有点好转的时候,“老公,我到咯。”“啊?”“啊什么呀,我到啦,下车咯,你在哪呢?”你到了,你在哪呢,我伸着头东张西望,寻找那鲜丽的粉红色,“老公,我看到一个猥琐大叔咯。”看到这条消息,我的心扑通扑通的跳啊,因为你平时就喜欢说我是猥琐大叔,我以为你看到我了,于是又把附近瞧了个遍,也没看到穿粉红色衣服的女孩呀,原来你是真的看到一个年纪大的大叔,只是你习惯了叫我一样的加了一个“猥琐”。
     找了几分钟,我没找到,于是我问你在哪,你说在下车的位置等我,我暗骂自己笨,也不知道哪来的勇气,朝着你所在的位置就跑了过去,“是她,那个另我牵魂引梦的女孩。”我怀着激动的心情一步一步的像你走过去,当时完全忘了紧张,只有见到你的喜悦。走到你身边的时候,我们四目对望,这样彼此看了一会,你把行李递给我,我接过,然后牵着你的手一起过马路,一起坐车回去,我带你参观了我的学校,到晚上累了的时候,我们一起躺在草坪上,那天,我吻了你,那是我的初吻,以前只看过别人接吻,发生在自己身上的时候,只觉得好美好,好难忘,虽然第一次吻的那么生涩……
     那次见面分开的时候,你又哭鼻子,你说舍不得离开我,其实我心中也是有很多不舍,可没办法,我们分隔俩地,注定聚少离多,所以只有强忍着内心的不舍说这只是暂时的,以后见面的机会还很多,我不在你身边的时候你要好好的,要坚强,要开心,不要让我再担心。当时费尽千辛万苦才让你停止哭泣,送你进站的时候好想跟你着你一起去,可我知道现在不是冲动的时候,为了以后现在一定要忍住。
     直到你告诉我你上车了之后,我知道,我们又分开了,当时感觉心里空空的,车站里人来人往我都感觉不到,我告诉自己,必须要坚强,就像安慰你的那样安慰自己,以后时间还很长,见面的机会还很多,分开的时候就该全身心去学习,努力给你幸福
     很多人都不看好网恋,我心里一直想证明给他们看,就算是网上的恋情,也会有一个美丽的结果,可想归想,现实归现实,我们的爱也像大多数一样,中间出现了一些问题,我知道这些小问题影响不到我们,可我一直不懂的是,分开之后是你变了还是说社会让我们都变了,很怀恋以前那样你很依赖我的时候,虽然那时你爱哭鼻子,可你开心的时候也是笑地那么的天真无邪。
     回去之后,你在家找了家公司去学习,每天早上八点要起床,那时我正是暑假,我怕你起来后会无聊,所以每天早上比你起的更早一点,然后打电话叫你起床,之后再上好Q等你上线,好在你工作之余可以有个人聊天,每次下班后到家了我会要你给我发条消息报平安,因为这样我才能安心的做自己的事,或者安心的睡一会,然后再起来再打电话叫你起床,然后晚上把这一天对你的思念写在日记本上,如此每天,虽然很累,但是每天除了和你聊天我就找不到别的事情做。
     可现在聊天的时候似乎变了些什么,以前你对我的依赖没有了,你那些笑容,似乎也很少看到了,虽然我想很多办法让你去笑,可好像都于事无补一样,我不知道我俩分开后失去了些什么,只是有时候感觉我会害怕你一样,不像我刚认识的那个你,很多时候我关心你的话如果用词不对或者会有些其他意思的时候你就会用那种好像带嘲笑的语气跟我说话,让我感动心很痛,可每次这样之后你又会像以前受到感动的时候,像我安慰你一样说些安慰我的话,然后再过几天了再出现这样的情况,心痛过后又得到安慰。
     身体累心也累,有的时候很想放弃,可我一直坚持到现在,也许分开之后是你觉得我们年龄和距离的问题,很难有未来,所以不想以前一样显得那么天真。我时常会想,是这个残酷的社会让你变了么?还是根本就是我胆小,怕一个人生活,所以一直坚持到现在。我不知道为什么爱上你之后我会如此的怕分开,可能是分开之后就感觉回不到以前那样了,所以会害怕吧。
     记得快到国庆的一天早上,你突然跟我说我在考虑我们国庆要不要见面,我就知道,你又想多了,我问你为什么昨晚都好好的,今天又这样了呢,你说我怕我们国庆见面了又会舍不得分开,我知道我们没有以后,与其这样见了之后又要分开的痛苦,还不如不见。当时听了犹如惊天霹雳一般,我整个人都麻木了,我想,难道今天就真的要分手了吗?我强忍着悲痛问你,我说你是不是不想见我了,觉得我烦了,那时你又哭了,你说没有,我从没觉得你烦过,只是想到以后,你努力了也不能来我这里工作,因为这里根本就没有适合你要的工作,我们都该为以后想想,以后我还是可以做你网上的老婆,你可以在身边找一个好的女朋友,这样她可以一直照顾你,我不是一个合格的女朋友,我一直都没怎么关心过你,弄的你一直那么累却什么都没,我想还你自由……
     当时听了我哭了,我问你那我以后还可以像现在这样关心你么,你说只要你愿意,任何适合都可以,我们还是可以做朋友,以后都有时间了可以一起出来玩。我说那个时候我还能抱你么,还能吻你么,如果那个时候我工作稳定了你又过的不幸福,我想我会做第三者,当时你哭的更厉害,你问我为什么这么傻,我说这是我对你说的,就算有一天我们真的分开了,我还是会爱你,除非我看到你过的很幸福,那时我才能安心离开你的世界。你说等到那个时候如果你工作稳定了你就来接我吧。那样是我们现在在一起最好的办法了,你说那时不是情侣的情侣,我说我可以是你备份的老公,如果你在身边找到一个对你好的,我看到你幸福了,那我可以离开,你说我也不会是备份的老公。
     虽然我们又回到了以前,以前那些快乐的日子也还会有,可我们之间确实丢失了一个东西,一些很重要很难找回的东西,可失去的再多,我对你的爱永远不会失去。
     我还记得每天晚上我都会对你说的:“臻爱一生,至死不渝。”
     
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